Følelsen av pappa.

Det er en sjelden gang slik at jeg føler et veldig nærvær til faren min. Selv om han døde for ni år siden (det kan du lese om her.) kan jeg likevel kjenne på og med hele meg at han er i nærheten av meg. En fornemmelse så kraftig at jeg er nødt til å tro at den er sann. Om det er slik at han er med meg for en stund, det vet jeg ikke. Men det er heller ikke så viktig om det er en sannhet eller ei. Det viktige er at jeg føler jeg får en liten stund med faren min, en liten smakebit av følelsen av å ha han med meg fortsatt. Ikke død, men med meg i det levende livet..

Frossen kropp, så ofte frossen.
I ovnen legges det ved som begynner å varme i stuen, stearinlysene er tent og kvelden har senket seg med all sin ro i hjemmet mitt. Jeg er rolig selv, nokså rolig med gode følelser inne i meg. Ingen vanvittig smerte, ingen altoppslukende angst. Bare ro.Men det er denne frosne kroppen da, kroppen som nekter å ta til seg varme. Det er da jeg gjør som pappa gjorde. Fyller en balje med brennhett vann og grønnsåpe i. Får jeg varmen i beina får jeg varmen i hele meg.

Jeg ordner i stand, finner frem håndkle, legger alt jeg trenger å få tak i ved siden av meg i sofaen, finner frem et kakestykke og setter det fint foran der jeg skal sitte. Jeg kan jo ikke plaske rundt med våte bein, her må det jeg skal ha tak i ligge i nærheten.

Jeg setter meg ned, begynner å dyppe en tå i den varme vannet, dypper hele beinet og trekker det til meg mens jeg lager grimaser av den brennende smerten som det varme vannet gir. Litt om litt, en tå, to tær, hele foten og så kan jeg slappe av, nå er føttene tilvent vannet.

Det er denne roen inne i meg der jeg sitter med føttene i varmt vann mens jeg spiser sjokoladekake og ser en komedie på tv, som er så sjelden. Jeg ser aldri filmer, har ikke ro til å se så lenge av gangen. Jeg sitter ikke lenge av gangen heller, fordi jeg er urolig inne i meg det meste av tiden. Men nå sitter jeg godt plantet i sofaen, med føttene i en balje, seende på tv med sjokoladekake som jeg nyter. Jeg er rolig, helt rolig, og med ett kjenner jeg det. Pappa.

Jeg vet ikke hvor i rommet han er, jeg vet ikke hva han vil, men jeg fornemmer godhet, kjærlighet og styrke. Jeg sanser et menneske som er uendelig glad i meg, som følger meg gjennom livet selv om jeg ikke kan se han. Jeg kjenner at pappa er med meg og jeg tenker at det ikke er så viktig hva han vil eller hvor han er, for akkurat der og da får jeg noen minutter med han.

Det kan være lukten av grønnsåpen som minnet meg på han, det kan være likheten over hvordan jeg trakk til meg beina i refleks fra det varme vannet, akkurat slik han gjorde det. Det kan være en tanke som ubevisst falt innom hodet mitt, eller det kan være at han faktisk kom til meg og var med meg. Det er ikke så viktig, den gode følelsen av tid med pappa betyr mest, det er den som er viktig.

Jeg savner deg sårt pappa, hver dag. 

Du er med meg i det meste. 

Jeg vil så gjerne gjøre deg stolt, vise deg at jeg kan være flink jeg også. Jeg vil så gjerne at du skal kunne peke stolt ned fra himmelen og si at dette er datteren din, ikke snu deg i forakt og sinne over hvordan jeg lever livet mitt nå, hvordan jeg har levd det før. Jeg vil så gjerne at du skal kunne ta det med ro og innfinne deg med at jeg klarer meg, at du ikke til stadighet må være på englevakt fordi jeg prøver å dra dit hvor du er. 

Jeg føler det er du som har passet på meg. Jeg har følt at du er den som til sist ser til at jeg ikke forsvinner. 

Vær med meg pappa, ikke dra helt fra meg. La meg føle nærværet ditt nå og da, jeg trenger det.

Du har vært død i ni år, jeg er fortsatt ikke klar til å miste deg helt, pappa.